タグ別アーカイブ: 自己受容

好きなところカードを渡してみようー本命クッキーをお受けしましたー

人類にとっては小さな出来事かもしれないが
ちゃろにとって大きな出来事である。

ヴァレンタインデーなる商戦に乗っかるどころか、関わる事のなしに半世紀近く。2017年の今年、年男である不肖・ちゃろ。

ついに本命なる贈り物をお受けしたしました!!
(拍手でございます。大拍手でございます)

プロ独身およびブサ男の長きに渡る歴史において、これは快挙極まりない。いや〜人生ドラマだわ。

手焼きか!?コレ

交際相手から「クッキーを焼いたので持って行く」とのLINEがございましたので、配達などとは滅相もないと
わたしからお受け取りに馳せ参じました。

モテないを拗らせると変にビビってしまうものです、ハイ。

自宅で開けますと、おー!神々しい
思わず手を合わせてしまいました←大袈裟ですが

いろんな形とサイズ。味も2種類入っておりました。
口にしますとしんなりしていたり、硬めだったりと
これまたいろいろありますが、中々どうして。

贔屓目にしても結構、いけました。

わたしの好きな「仮面ライダーカブト」

それに出てきた台詞

おばあちゃんが言っていた。
どんな調味料にも食材にも勝る物がある。
それは料理を作る人の愛情だ。ってな

というのは、正にこれではありませんか。

好きなところカードで嬉しい楽しい感涙

クッキーともう一つ。ラブレターならぬ
「好きなところカード」が入っておりました。

先日、好きなところ100というプレゼントブックが店頭にありまして、交際相手がコレに大反応しておりましてね。

そこで今回、彼女なりにカードにしてわたしに渡してくたのです。100は時間と体調の都合上書けなかったようですが、
それでも思い出しながら1枚1枚カットを挟み込み、作ってくれたのです。
自負・自覚することもあれば↓

カノジョ・アイにしても2倍10倍増しに評価じゃね?wと照れてしまうカードがあったり。

また、よーく見ているな〜↑↓という部分に感心したりw

嬉しいではありませんか。

とくに「欠点だなぁと」「多くの女性はドン引き」と思っていたのがカノジョにとっては魅力的に映ってたりする。これは驚きでしたね。
勝手な自己評価であることの気づきと共にもの凄い受け入れられた感を得ました。

1枚めくるごとに心がほんわかしたり、思わず笑ってしまったり、
中にはポロポロと感激+安堵の涙がこぼれたり・・
ヴァレンタインデーに、たいへんありがたく素晴らしい、愛情が具現化した贈り物を手にしまして、幸せを感じました。

ちゃろ思ふ故

クッキーは勿体なくて、ゆっくりと頂くつもりが!?
一気に食べてしまいました。今まで自分とは無縁のこと、ものであったのですが、これ程までにマインドが高まるとは。

思いを込めた品々を渡してくれる人がいる。すると低い自己評価や自己蔑視をするなんて、とてもではありませんが出来なくなります。カノジョ(カレシ)に悪い、悲しむという後ろ向きの発想ではありません。

大切な人に受容されて、愛したい人をより大切にするには、否定、嫌悪している場合ではない。それは不必要。やるべき事ではないと自然に気づくのです。パートナーを大切にする即ち、自分を大切にするのと言ってもいいでしょう。

お付き合いしている同士はもちろん結婚されている方も
100でなくても「好きなところ」を紙やカードで
ぜひ出し合ってみて下さい。

強みや自分のイメージを知るのに負けず劣らず、好ましい影響を及ぼしますよ。

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ベキネバ理想像で苦しむのはご両親の望みだからではありませんか

先日弊ブログにてベキネバ娘のお話を致しましたが↓

ありたいイメージを抱えてタラレバではなくベキネバ娘になっていませんか

自分の抱えた理想像は別に問題はございません。
よろしくないのは「信ずる」が故に自縄自縛しお疲れモードのまま
進んだり、イメージから外れた自分にペケ(自責と自己否定)をつけること
だけであります。


 

マゾヒスト?ナルシスト?コメディアン?

理想像になるかどうかは誰も知り得ない。わかるのはそれこそ、
神様なるお方か青色のタヌキ型スーパーロボットのツールを使うくらいでしょう。

ところが

「やれば叶っちゃうんだよね〜」

と、自分で決めて、信じた(ここまでもよき)。な・の・に、
起こすアクションをネバベキと「掟」-具体的にはタスクとか目標とも
言いますけれどね-と設定しておきながら、

クリアしなかったから、出来ない、私ってダメって・・・。おいおい。
自分を正誤判断するようになってしまうのは、いささか妙ではありませんか。
「コメディー」と称したの、そのような流れからなのです。

自分で決めたのに自分に罰っするなんて、掟化してしまったのもありながら、
そもそも理想像は自分の意志で決めた、求めたのになぜ。疑問でなりません。
(趣味の方は、ご遠慮なく。ちゃろはそんなあなたを明確に肯定します)

わたし自身にもかなりの高い理想像がありまして、思い浮かべれば
気分も良いし、反対に苦しくイライラが募りました。なぜなら、
眼前にあるのにいつまで経っても届かないのですから。
ナルティシズム的妄想かと気持ちが沈んだことだってございます。

理想像はあなたの望みって本当?

近頃よく使います

「肚からの声」
「それ(自己の意志たる理想像)って本当!?」
という言葉を用いまして問い、振り返ってみましたところ。
意外な事に気がつきました。それはもう天啓の如く、降ってきたのです、ハイ。

こうであるベキネバ理想像は、両親が望んだ我が子たるわたしの姿。
息子や娘であるあなたにこうあって欲しい、ああなって欲しいという
望みの姿=理想像であるのを望む。あなたはこうあるベキだという親の意志。

つまり両親の欲求に過ぎなかったのです。両親という大人の一方的な
自己満足を満たしたいだけにあなたに向けられたイメージ。それを息子や
娘という子どものあなたは知らぬ間に思い込まされた。

親の望みにも関わらず、人として、あなたの正しいあり方が「理想像」
として刷り込まれて、信じてしまったのです。

もちろん、両親もあなたも、かく言うわたしも果たしてどれがどうなのか混乱したまま。愛だの教育だのと子育てに自己欲求を持ってきているから。
厄介かつ面倒極まりありません。

ありたいイメージを抱えてタラレバではなくベキネバ娘になっていませんか

「なりたいイメージ」をお持ちの方もいらっしゃるかと思います。
理想像という言葉に置き換えましてお話致しますと、将来に臨む自分であり、
すべてに満足している。なりたいどころか、なるべき、あるべき姿でしょう。

そのイメージに向かいい日々研鑽、邁進、成長しようとする意思たるものは、
たいへんご立派であることに異存はございません。

さて、ここでちゃろが

「理想像は大して必要じゃないみたい?」

なんて問うたら、あなたは如何思いますでしょうか。



理想像を抱えて目指すにあたりまして、あまりにも

こうあるべき、こうありたい、こうならねば

と、致しますと、人生という時間短く長い道のりにおいては、たいへんな
負担となりましょう。イメージは目指しているですから未達。理想からずれてしまうことは当然、当たり前にございます。

にもかかわらず,ずれた自分が許せない。たちどころにアカン!とペケをつけ、
もっとやらねばとなります。そしてズレる度、ネバとペケをつけ、ズレてはまた
ネバとペケをつける。

そんなことを繰り返していては、やがて疲弊してしまいます。おまけに一向に
理想の姿に辿り着かないのですからね。当の本人からすれば、
苦難に立ち向かう(わざわざ)ヒーローorヒロインかもしれません。
けれど、端から見るちゃろからしますとコメディーです。

早い話、自己の存在を受け入れて、これでいいのだという「承認」と申しましょうか「認可」と申しましょうか。

何かできる、研鑽成長すれば、人や社会に役に立っているなど「外条件」を満たせたからOKではなく、あくまで自分が自分自身に「ゆるし」を与えているのであれば理想像は無用でしょうに。

目標達成、最上志向の人ならまだしも、資質なきちゃろや抱えた理想像にがんじがらめになってしまう人は、東京タラレバ娘ならぬ「ベキネバ自分」になるのが関の山かと。

頑張って、未来を目指しているのにお疲れモードのあなた。
この理想像とは何かを考えて見てはいかがでしょうか。

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深夜0時の闇の中、久しぶりにちゃろは泣いたんだ【エッセイ】

どーん!と胸を突かれるとはこういうことなのだろう。
嗚咽する程、泣いてしまった。熱い涙が線になって流れるほどに。

このところ毎日、交際相手とLINEで話をしている。

昨晩の話。

深夜0時に近づき

「そろそろ寝ないと」

と、わたしのことを気遣ってくれるメッセージ。

もっと話をしたいだろうに・・・。

いかんせん、わたしが睡眠不足により体調、パフォーマンスが
祟りやすいのを知っているのだ。

「だなだな」

わたしも、いつも通りの返し。

すると、

「愛されているから」

「近くにいるからではなくて」

「ちゃろから愛されているから安心」

・・・。

月並みな言葉で言えば衝撃。
もっと相応しい表現があるはずなのだが、その時に出てこなかった。

とにかく、体の上からでも下からでもなく。
正面からでも後ろからでもない。なのにどーんと、
貫かれたような感覚が体内を走ったのは紛れもない。

同時に心地の良い感覚がパアッと広がる。
するとに間も無く、目から涙が浮かんで来た。

その旨をあの子にLINEで告げ、おやすみなさいとの挨拶で閉じた。

なんだろう、この感覚。嬉しいだけでは表現しきれない。
まるで憑き物が落ち、傷が癒え、マインドは優しいぬくもりに
包まれながらも、気力はみなぎる。懐かしささえ感じる。

そして、体にもエネルギーが充実。それら全てを含めた感覚だ。

遅れて脳が状態を自覚する。すると!

目から次々どころか、まるで塞き止めていた川が
決壊するかの如く、止めどなく涙が流れ出していた。
もう声を出ずして泣かずにはいられなかった。

振り返れば今までのこのわたしときたら、
相手のために良かれと思ってやったことは裏目裏目に出た。

会いたいというので、電車で数時間ゆられて会いに行けば
しばらくすると「甘えてダメになる」とか言われる。

ワイドショー程度の内容の話をしている最中、突然!激怒されたこともあった。
恨まれたり、嫌われもした。

違うんだ、違うんだと思っても、相手の感情は収まらず。
たとえ伝えたとしても

「そんな訳ない」「そんなこと(言葉)が出る訳ない」
「いいなんて思う方がおかしい」
「そのくらいわかるでしょ!普通。機微がない」と。

わたしの考えや想いは伝わらない。

何が悪いのか、いけなかったのか?さっぱりわからない。
ただ、傷つけてしまったのだなと、とても悲しくなった。

後悔もし、自責でいっぱい。

きっと人の心や気持ちがわからないんだ。
そうか、愛することができないんだ、わたしは・・。

そんな風に思って生きるようになっていた。

最終的には別れ際に嘘をつかれ、あまりのショックに
一過性難聴と失語、そして鬱に。

わからない、わからない・・・どうすればいいの?
愛ってなんなの?優しさって?

それからというもの、恋するような感覚が起きると、
フラッシュバックが起き、恐怖と息の詰まりで心身が震えるようになったのだ。

「愛されているから」

そんな言葉が、よもや生きているうちに聴けるとは。
それも今、一番大好きなになった(なれた)人からだ。

あの子に好かれよう、目の前ではカッコよくいよう、男らしくしよう
と、全く思っていなかった。今までのまんま、ちゃろのままを通していた。
そのままのわたし。

その効果か。年またぎに交際の申し出をする時に
フラッシュバックも恐怖による震えも起きなかった。

わたしは甲斐性がないし、男前でも、懐が広くも、優しい訳ではない。
もちろん「愛」なんて知らない・・・なんて、見下してもない
距離や時間、会う回数でなく、ただただ傍にいるかのように
わたしの想いと気持ちはあの子に向けていよう!

あの子が心から喜び、自分を好きになるような
ハート型のメッセージを投げ続けさせて貰おうと思っていただけだった。

なのにキャッチして、投げ返してくれた。
近くにいるからといった「条件」でなく、
「ちゃろから」、わたしだからというではないか。
ただ在るだけのわたしで「愛されている」と。
「安心」というワードまでついて。

(愛してくれたのは、あの子の方なんだ)
なのに・・・。

うおんうおん泣いた。泣かずにはいられない。

「認められた」「伝わった」「受け入れられた」そして
「愛せた」「愛することが出来たんだ、わたし」
そんな数々の言葉とやっと報われた、解放感なる安心に包まれながら

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愚かしい本音に罪なし 見える化して大切なことに気がついた【逆算手帳】

早くも年明けて10日になろうとしています。うかうかしていられません。
昨年購入して手付かずだった逆算手帳を静々を埋めております。

2017年は手帳でワクワクする未来を手に入れように参加しました【セミナー】

やりたい事を100挙げたウィッシュリストを作成したよ【逆算手帳】

いい感じに進んでいたのですが、10年逆算シートという
ページに来ましたら、書いては消して書いては消して。
どうもしっくり来ない。

5年先どころか、3年先すらここ暫く見通しが立てないほど
浮き沈みの激しい時を過ごしておりましたので無理もなし。
また思っているより自分の中に具体性を持っていないのもあったのも
原因のようです。

ストレングスファインダーのコーチである西素直さんから

「ヴィジョンは記憶できない」

と再三言われていたのも益々納得です、ハイ。

図々しいが本音に蓋をする

ここで引っかかっていても埒があかないので、おおまかに書いいて
本年分の逆算シートへと移ることに致しました。その時に

(これって本当に本音なのか)

と、疑問にも似た思いが浮かびました。

すぐに坐禅を組んで、暫しインターバル。
どうもしっくり来ないのは「こうするといいなぁ」「ああなるといいなぁ」
がどうやら、頭で思い浮かんだ願いー例えばテレビや雑誌などで知らぬ内に
影響を受けた結果の理想・偶像などーだったのです。

さらに手帳を埋めさえすれば、うまくこと運ぶだろうと思い進めて
しまったことも。肚(丹田とか女性なら子宮)と対峙していなかったのが
いけませんでした。

肚の願いたる本音では「お勤めしたくない」でも「お金は欲しい」という
矛盾というより、図々しいにもほどがある思いがあったりと
自分でマジマジとそんな思念を見たくなかった。
そんな都合いいことあるかという点に引っかかっていました。

裁きなしで本音と真っ向お見合い

そこで、どんな愚かで恥ずかしい思いでもいいから、
○×をつける裁きをせず、残りページのあるノートに書き出してみようと、
逆算手帳は一度止めてみたところ

「仕事は辛いものである」という旧観念とわたし、ちゃろさん的仕事観である
「わたしの満足、納得なしは仕事でなし」がぶつかっていたことに
気がついたのです。

そして、お金という物体のために何を四苦八苦しているのやら。
お金がないという落胆。使えないという不満。なくなったらどうしよう
という不安。それらのストレス、怒り、辛苦にまみれて、
求めるもの、こと、人について真正面向かず、気も思考も回らなく
なっているではないかともわかったのです。

さらに書き出し、追求してみればなんのことはありませんでした。
図々しいでも、恥ずかしいことでもなかった。わたしはただ快適で
いたかっただけだったのです。

そして、苦痛に顔を歪め、泣いている人たちに何らかの形でアプローチしたい。
なのに、そのわたし自身が苦痛に顔歪めている場合かともわかり、否、
苦痛でいる必要がないではないかとの考えに至ったのです。

すると「ぶぅわあ」っとが湧いて来たではありませんか。書籍や逆算手帳で言う
ワクワクですね。自己満足でいいじゃない。快適を追求し、とことんやって、
し尽くせばいい。それが自他にとって「希望」という名のものになるかも。

豊かさや自己信頼、好きな人への慈しみを持てる、大袈裟にせよ
「愛」だなぁとの想いにもつながりました。

ちゃろ思ふ故

本年の逆算シートページがサクサクと埋まっていきましたので、
10年シートの方も近々埋まることでしょう。

快適と怠惰・堕落との相違が判別つくかが正直心配ではありますが
「なごみ」というキーワードが浮かびましたので「ぶぅわあ」と「自己満足」とを
セットで愛の人・ちゃろの在り方を進めていこうと決めました。

本音の見える化にけしからんはなし。むしろ、出してしまった方がいいのかなと
此度、学びました。それに逆算手帳は埋めるのが目的ではないしw

=今年は誕生日向けにと公開しました=

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